Para no verme más

Estoy triste, es algo normal en mi, pero estoy bastante triste hasta el punto de escribir, lo que me pasa, me vine a Estados Unidos a aprender inglés, he tratado de estudiar, solo de estudiar, de la mejor manera posible, yo se que es díficil para me siento ahogado con todo esto, no soy capaz de hablar nada y ya este es mi segundo mes en USA, sólo palabritas pendejas y sin ninguna relevación, por más que intento solo enfrento día a día con una barrera díficil de pasar, pero no quiero que sea imposible de pasar pero estoy a punto de botar la toalla, mandar todo al diablo, devolverme para Colombia y trabajar de nuevo, al menos allá tengo amigos, aquí ni eso tengo.

por qué me vine a USA?

realmente no lo se, tenia ganas de aprender inglés para darle más estatus a mi perfil de “ingeniero”, no me vine por quedarme aquí,  realmente estoy aquí y allá vuelto mierda… pero por ejemplo, no fui varias veces a paseos para poder ahorrar, me enduede aún más, todo un año completo para venirme aquí y estado aquí estoy aburrido, triste, melancolico, con ganas de darme un tiro en la sien…. y dejar que la vida siga su normal curso.

Cuanto tiempo?

un año, más o menos, 365 días obviamente no todos los días ni todos los meses pero yo me puse la meta de venirme aquí desde Febrero de este año, pero fue en marzo cuando me puse las pilas, ahorre lo más que pude…

Zona de confort

la tenia, pero estaba allá aburrido con eso, realmente era bastante triste pero allá estan mis pocos amigos, tras de que soy bastante malo para hacer nuevos amigos, los deje allá pero al igual que allá también estoy triste, no veo el más mínimo interés de salir adelante, ni con esto del inglés ni con mi vida, con ni mierda mejor dicho.

Deje allá lo único de vale realmente la pena.

la verdad, allá en Colombia esta lo único que es de valor para esta miseable vida, que es mi mamá, trato de no hablar ni pensar en ella, pero es la única persona quien me valora y sabe quien soy.

me mataria,  si ella llega a morir?

realmente no me gusta pensar sobre eso, pero en el caso hipotético de ella morir, no se que haría, pues no tengo a nadie más…. podria en verdad suicidarme o realmente desaparecer de la vida, de todos “mis” amigos, realmente suicidarme estaria bastante afectado para hacer eso, pero que más da, mi vida ni siquiera vale la pena explicar por qué esta tan hijueputamente tan vuelta mierda, creo que soy tan cobarde que ni para hacerlo tendría ganas, lo otro que pensaria seria desaparecer del mundo como un indigente, homeless, una persona quien su única visión sea continuar existiendo hasta que me muera….

por qué estoy así?

realmente no entiendo nada de inglés, estoy dando lo mejor de si para aprender, cada dia me despierto con el firme proposito de aprender, pero que va, doy realmente asco, soy menos que un paquete de basura…

quien soy?

tengo 32 años, quien realmente no se encuentra, soy bastante feo, huelo mal, tengo caries, mi pelo es horrible, mi cara es de lo más feo posible, tengo principio de soriasis, me duelen de vez en cuando los dientes aunqué ellos estan “bien”, me hubiera gustado ser más alto y por lo menos ser más robusto, pero que va, soy flaco, 1.7# m (según mi cedula, 1.75 pero creo yo, q menos) y pues 70 Kg es realmente poco, pero bueno, hace 5 años que no tengo a nadie, de nada, nada es nada, ya ni me acuerdo de la vez q dormi con una mujer….. así de mal, fatal, vuelto mierda estoy que soy capaz de confesar mi verdad…. imaginese como estoy.

timidez?

creo que si, pero no seria alguien para decir sobre eso, realmente no lo se, soy bastante feo es la putisima verdad, creo q así es como me veo, podrido por fuera y por dentro…. todo el mundo, me pregunta si he consumido drogas, realmente lo he hecho (3 veces), en ninguna de ellas he sentido nada, 2 en Colombia y 1 aquí (en USA!, estoy fallando ante alguna ley federal jajjajajajaa) solo mariguana, pero igual sea o no sea, tengo el mundo cuando me conoce debe pensar q si, pero igual me vale hongo si lo piensan.

Novia?

ni novia, ni mierda, ni intensiones de conseguir a alguien ….

Por qué deje de creer en dios?

realmente no se, si cree o no, pero estoy igual con el que sin el, este mundo cruel estoy vuelto mierda y jamás he visto algo por pequeño que sea para creer en eso.

mentiras…

pues la verdad, no se que decir, las  normales se supone que el ser humano cuenta un total de .. no tengo ganas de buscar algo en internet, pero debe ser el 10% de todas las cosas que uno dice, deben ser mentiras… más o menos quien dice lo contrario..

futuro

no existe, ni el pasado lo único que tenemos es el presente?

jajajajajaja mentiras, pero es entre verdad y mentira esa es la única verdad,… no lo se.

 

Para no verme más

¿Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar…

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más…

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.

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